『风筝』

    现实世界总是很复杂，太天真的孩子不能看天涯，各种小三啊出轨啊家暴啊，现世种种丑陋都在天涯无限放大，以至于太过于简单的孩子会怀疑眼前的一切的真实。

   像这次的《星空》就很好。很多事都经不起分析，这就像个少年的梦，成熟之...

    经过几年大学，身边的朋友就像被大浪淘洗过一般，只剩下寥寥几个人，女孩在学生时期总是扎堆出现，有时候关系好的就像穿一条裤子长大一样，可当脱离了同样的生活圈之后，失去了各种集体活动的喧嚣吵闹之后，留下的人，屈指可数。

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    以前的时候，每年会弄一篇这样的文章，几句话写一下周围最亲近的人，一种纪念也是一种铭记，更是一种提醒——你还拥有很多很多。

    好像算算日子，很久很久没做过这个事，每次想起来，笑笑，又把这个事压下，不知道是因为周围的人没怎么变化，还是不想去写些什么。

    又是一年圣诞，貌似我没有什么过这个节的概念，不会想到平安夜要送人家苹果，也懒得再去置办礼物啊、贺卡什么的，连虚拟的礼物都懒得去选择。但在这个飘着匆匆到来的雪花的圣诞，突然想给自己一些温暖，或者带给别人一些温暖。

     先从大学同学开始吧，貌似没怎么写过这样一群人：

    阿姣：阿姣阿姣，我亲爱的阿姣。我并不是个专一的小孩，特别是在友情方面，我喜欢有很多朋友，至少三五个特别要好的。而阿姣同学算是个特例，大学期间基本上就跟这个女人腻在一起了，虽然偶尔会有些小别扭，但看不见她就会格外不习惯，有她在就非常安心。

   小敏哥：小敏哥是个很神奇的小孩，大一一开始我就认识她了，体育课，咱们俩同班而且都是不能运动的。最巧的是，这也是个同人女还喜欢神起，于是乎，共同话题就多了起来。小敏哥长的很有喜感，和她在一起总是可以很开心很放松，欺负她也是人生乐趣之一。虽然如此，小敏哥在搞笑的一面之下是其广泛的阅读和批判的思考，擅长理科的她偏理性，这样有很多话和她说会有些很清晰的结论。

   倩倩：倩倩也算是认识很早的朋友，之前只是有几句搭讪，只是因为她是南昌我就提了下我喜欢的煌上煌，结果没想到她真的在回家的时候帮我带了新鲜的过来。我那时候就猜想，这是个对朋友很简单的真诚的孩子。于是就这样生了好感。倩倩说英语的时候气场很强，一种很强大的自信澎湃肆涌，我很喜欢这种感觉。虽然后来发现这个女孩其实更多的一面是纠结和温柔。

    小力力：小力力是曾经和我睡头对头的小女人，极为依赖人，虽然看上去果断爽快。小力力永远有很多的电话、短信、QQ信息、以及视频，她是人际交往的大忙人，也乐在其中，同样的纠结，同样的很多烦恼。

   小季季：提到小力力就不能不提小季季，两个出双入对的女人，都不爱上课，热爱电脑。小季季沉默的时候比较多，但常常语出惊人，笑声也属于其自己的世界，很喜欢听一些非主流的歌，什么“崩裂之前声嘶力竭”之类的。

    政哥：我曾经以为政哥是个很帅气的人，后来发现自己被她的表面和声音所欺骗，极其纠结，自己给自己添置许许多多不必要的烦恼，对朋友没话说虽然方式不咋地。

    悠扬：这个应该是我有印象的大学期间的第一个朋友，白羊座的北京女孩，大大的眼睛，可爱的就像猫一样，懂的东西不少却有一颗极其干净的心，看不惯的东西总是要说，哪怕和她自己并没有直接的关系。北京女生的爽朗大气，北方女孩的简单天真，都能在她身上找到。虽然随着学期正式的开始，我们之间的交集越来越少，但我始终珍惜着。

   小马哥：小马哥富于幻想而理想主义，敢爱敢恨，直接强烈的性格，这些都不重要，重要的是我和她极其难言的默契。这是我难以想象的，我们彼此懂，这样很好。

   薇薇：赵薇同学是我复读的同学，头对头的睡姿，曾经是那个时期最好的朋友。水瓶和狮子。每每看到她，总会想起那段日子。她是懂我的，至少比我很多大学同学要懂我更多，毕竟时间是难以逾越的鸿沟，何况我们一起经历了那么多，何况曾经是在那么极端的条件下。

   阿嘉：阿嘉是在线的编辑，现在已经是文学版的负责人了，最初记得她是看到基地班考试的成绩，第一啊第一，怎么能忘呢？阿嘉很豁达，话不多却切中要害，有时候大家一起的时候也会像小孩一样天真的笑闹。

   峰哥：不得不说，峰哥是对我的大学生活影响最大的人，他是学长，还是对外汉语的学长，他给了我们很多资料、很多经验、很多机会，一步步走来，都能看到他的影子。他对于自己带的人都是极好的，投入很多感情，于是我们以同样的真诚回报以他，同时感激能够遇见。

   李康：曾经以为这是个沉默的才子，熟了之后才发现这就是个极爱装逼的男人。明明很容易笑，却总是板着一副脸。看些很装逼的书类似尼采的，又不放弃重口味。工作上，他是部长，常常把很多事揽自己身上，理由是我们做不好，然后每天一个人熬夜到很晚。拥有一个破胃，易发烧。用某同学的话说，有着文人的小纤细。

   三金：这也是一个很神奇的人，算是三下乡的时候熟的，我的爱好就是策他和谭思宏小朋友，那说不清道不明的社长与文字经理的缠绵情史，还有谭思宏同学像被烧了屁股一样的可爱反应都让我乐此不疲。这是一好人，对朋友如此，对社团里的人也是如此。楚魂是个很神奇的团体，凝聚了许多很强悍的人物，初入大学，学的最多的就是学姐学长都不能直呼其名，上下级是个很微妙的东西但却必须有。而他不会，我不知道是楚魂的传统还是怎么，他们不是说我是社长 就怎么怎么样，我是副社就怎么怎么样，社长照样经常作材料到深夜，副社照样卖力吆喝卖票算账。这是我所感动的一家人的不分你我和相互扶持。

  姐：郭诗雨同学，对外汉语学姐，真正的清爽干练强悍的姐姐，一报道就认识她，因为名字。有这样一个人的存在，让我觉得这个地方很是温暖。

     暂时就想到这些，到时再补充吧。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    在人人上看到有人的状态这样写道：

                            “在你想要放弃的那一刻，想想当初为什么你坚持走到了这里”

     大学真是个消磨人意志的地方，我都快忘了，过去的中学时代自己是什么样子。都快忘了一直以为的坚持与念想。

     初中的时候，应该是最有斗志的时期，也真的是喜欢这些科目，上课的时候都不会觉得这是一种负担。那个时候，自己做主报了语文数学英语提高班，貌似当初总共就开了三个班。每个周末只剩下可怜的半天，却不觉得辛苦，因为是自己选择的，因为能学到东西，因为能比别人更强。

     那时的自己对排名前所未有的热衷，从关注班级名次到年级名次，每次考完试就屁颠屁颠地跑到老师办公室看成绩看排名，看自己有几个第一，最后能排到一个什么样的位子。微薄的自我良好感就是这样一点点建立起来的。

    那个时候，貌似真的是有几分傲气的，年少无知不懂事啊，从未怀疑过自己不能上高中，这是我完全不去思考的问题，囊中之物，何须纠结？后来还萌发了考去四大名校的念头，明明理科一点也不突出，却因为突然想逃离这个太过熟悉的地方而想离开，唯一了解的便是四大名校。傻傻的拿着一摞复习资料做着，还因此被化学老师策过。

    最后还是不果，三千人中排一千名，情理之中意料之外，有些失望，但也还好最初便没有太大的期许，本就是一时冲动做的决定。

   高中以后，学习兴趣骤降，很不适应全新的学习方式。但还是很努力，还有一次人品爆发考了班里的第三，但那个时候开始就不喜欢理科了，数学落下了，物理成为了我明显的弱项。高一的我是不起眼的。

    在被物理折腾的死去活来的时候我就下定决心，一定要学文科，学理科我会死。

    高二文理分班，传说我们班是文科精英班，因为理科精英班的两个学文的女孩都在我们班，大家都猜测哪个班有她们就一定是精英班。那个时候，我又开始有初中时的感觉了，成绩漂亮、老师喜欢。我是属于那种你表扬我我兴趣就猛涨，批评我我就一蹶不振。当然，表扬之后就会飘飘然，批评之后也可能痛定思痛。总之，在那种环境下，我又找回一些学习的激情。

    学习、比较、借鉴、学习，那时候满脑子想的就是怎么让自己更强，怎么才能考上一个更为理想的大学。每天早出晚归，曾经有段时间，每天早上五点起来，泡一杯浓咖啡，复习文综那些漫无尽头的课本。导致我现在喝麦斯威尔的咖啡还会有不良反应。

   高四更是不用说了，像是一下从峰顶跌入谷底，什么骄傲什么信心，都被一一击碎。但一路艰辛却也走过来了。

   如今进了大学，却反生懈怠。突然间看到那样一句话，“在你想要放弃的那一刻，想想当初为什么你坚持走到了这里”。那些曾经坚持着的不放弃的骄傲，那些相信明天必然会更好的执念，那些确信自己会更强大的执着，都慢慢地被我忘记，变成一点点的卑微和胆怯。我不知道这是高四给我的，还是一直伴随我只是没被发现。

    但我想拾起它们。

 

 

    这是来自同一屋檐下的温度。

    【一】起

    一年一度的寝室设计大赛又开始了，去年作为工作人员全程参与其中，虽也帮助过几个寝室，却总是有遗憾。特别是在看见一个又一个天马的寝室被装扮得很漂亮，我总希望，有一天，我们的寝室也能如此。

    我记得去年有寝室做的是童话，有的做了各种季节，整面墙的春天的花、秋天的麦穗、冬天的雪花，还都是自己手工剪的，兰心慧质。

    我也想这样。

    所以在知道今年的寝室设计大赛要开始的时候，就马上找了小敏哥，她是另外一个小寝的寝室长，我想，三个小寝有两个小寝同意，事情会好做很多吧。听起来，她貌似不像我这么兴致盎然，我听见她回到寝室，说了几句后，话音就渐渐收了，可以预见的几乎没有兴趣。

   一寝的孩子是乖孩子，好好学习的那种。二寝的孩子很活跃，每天忙得死去活来的。或者有很多自己的事情。我们这个小寝呢，还算比较配合的，但也不像我这么有兴致。

   我就作罢了。何苦呢，这个事情劳心劳力，还有可能费力不讨好。我何苦惹这样的麻烦上身呢？

   又过了一个星期。

   查寝的寝管部小孩来宣传寝室设计大赛，我又起了兴致，仔细思考权衡了利弊，还是想再试试，总觉得就这么放弃有些不甘心。我亲自跑到各个小寝问他们意见。竟然也有不少人愿意参加这个活动，还有一些人是不表态的，但至少没有明确反对的。

  于是乎，寝室长任命我为寝室设计大赛的负责人，然后召开全寝大会，群策群力。

  那天我头疼欲裂，却还是要等着他们陆陆续续回来，毕竟人数不够，我们的决定意义就不大。

   我们商议寝室名字、风格，果然三个臭皮匠抵一个诸葛亮，七嘴八舌间，设计的雏形就出来了。

【二】筹备

   本来计划寝室的主题是“游乐园”，每个小寝选一个游乐项目去展开。可当我们去采购贴纸的时候才发现，并没有我们想要的东西，很多东西只能从简。最后游乐场成了简单的海洋、陆地、天空。

   周二材料买回来，周四就是初赛，时间很紧迫。我非常担心时间不够，我的位子还有二寝都是一团糟，我一边督促她们清理东西，一边自己把自己的“狗窝”清理整齐。

   周三晚，大家一起弄装饰，贴画、剪图形、粘各种装饰物。我们小寝因为贴纸买的少，所以有很多东西必须自己做，还有很多想法也是需要自己做的，比如吊顶的千纸鹤，比如满天星，等等等等，我们用蓝色的纸剪出云的形状，辅以蓝色的小花，还有彩纸的边角余料剪出的爱心之类的装点。千纸鹤串起，用一个蓝色小爱心将其固定在天花板上。

   几个小时后，寝室的设计就基本成型了。铺天盖地的浅蓝，浅浅的淡素、星星点点的装点。

   颇有成就感。

 

 

 

 

 

 

 

     有些心事注定只能凝成大块文字才能与人分享，三言两语间带过的，不是真正的感情。

     他们最近都嚷嚷着要看烟花。我专程去看了一次，也就没那么多期许了。我问三金：“你有过曾经沧海难为水的感觉吗？”他没有回我，一句话单薄地飘在空中，久久没有回音，空荡荡的。后来我想用飞信说这段故事，还是作罢了。

     有些话，有些事，这一秒的诉说冲动过了，就什么都不愿意说了，本就不是适宜作为聊天打发时间的素材，何苦换那么多种花样呈给人家呢？

 

     我不知道我有没有叨念过关于烟花的心情，记忆里应该是有的。拥有的不多的人，注定要反反复复地翻看她曾经拥有过的美好，不厌其烦地一遍遍拿出来看，像祥林嫂一般神经症地说给无数人听。

     还是烟花，我突然有些黯然。又回到某天的心情。就像有年夏天我们同学聚会，去世界之窗，我坚持着没有玩一个游乐项目。因为就是突然对这些东西失去了兴趣，想着曾经和一个人一起玩过公园里的所有项目，就觉得眼前的一切都是这样索然无味。

    真的是有些固执了。可我总是战胜不了自己的固执，虽然这让我自己都讨厌自己，固执得做作。

   

    我还记得那年和他一起看的烟花。那一年，是我们父母所在单位的五十周年庆，厂里花了几百万买了很多烟花，在大操场放。那是难得的盛宴啊，街上全是人，熙熙攘攘。那时我爸还不放心我一个人晚上外出，坚持要跟出来，我总不能跟他说，我男朋友在等我，你不用跟我一起吧。

    抵达大操场的时候，天已经黑了，人都已经集中在路的两旁，大巡游也开始了，各个单位都有自己的彩车之类的东西。我趁着人多，三下两下就把老爸甩了。那时候也没有手机什么的，就在人群中很盲目地找，貌似没花多长时间，我们就在人群中看到了彼此。

    我们站的地方离烟花不远，效果很好，但声音很大。我用手捂住耳朵，已不记得他是出于什么原因了，他用自己的手捂住我的耳朵，然后把我的手轻轻放回口袋。

    我现在还记得，那种温度。一种彼此依靠的姿态的温度。

    其实那天晚上的烟花和橘子洲头的烟花比根本不算什么，没有什么爱心，也没有脚印，更没有那样绚丽的效果，没有静静流淌的湘江，没有安静唱歌的歌者，什么都没有，只有嘈杂的人群，以及忐忑不已怕被发现的心情。

   还有年少无知的冲动以及不管不顾的淋漓尽致。

   我还记得，第二年的这个时候，同样的烟花，和好朋友一起看的，我泪流满面，从开始到最后，甚至到烟花已经落尽，我的眼泪还没流尽。她不解。

   我只能说，曾经沧海难为水，这是我的固执与坚持。

曾有个高中同学对我说，之所以对我印象比较好，是因为我曾经帮他清过抽屉。他说，一个连别人的不整齐都看不过去的人，自己一定也有很好的习惯。猛然间，我发现自己似乎变了很多。

我好像已经习惯了自己的杂乱无章，习惯了自己的沉默、残忍与袖手旁观。

我不再是以前那个热心的小女生，看到谁一个人很可怜地站在一边就要去问一声“你怎么了？”再递上一张面巾纸，让她擦拭眼泪，不管和这个女生关系是否熟稔。现在的我，很少再这样认真地去关切一个人了，最多，我不停地想，是什么原因造成她现在的困局？更多的时候是冷眼旁观。

我在想，我是什么时候把这些温和善良丢了，这是成长所必经的，就像在旅途中必有所丢弃吗？还是这些东西被我深深埋入心底，只是偶尔拿出来温暖最亲近的人？

回想以前的自己，已经模糊到看不清摸不到。我不能看清现在的自己和过去的自己有着怎样的纠缠重合。似乎中学时代的我一直是骄傲略带浮躁的，一心想着考一个很好的大学，拥有漂亮的成绩。那个时候，一门一门地去和人家比分数，每次考试出来之前，都紧张期待不已，排名公布之后又总会有些失望。身边总是有很多要好的朋友，一起嘻嘻哈哈，一起流泪纠结。

是什么时候开始变的呢？高四吧。好像又从新找回小学那个胆怯、自卑的小女孩，似乎只有角落才能让人安定，似乎总是有无处宣泄的痛苦和沉闷压在心里。不再陪别人纠结一些很私人的事情。

如今已进入大学一年多了，我在想我成长了什么。很难说，因为很多东西说不清是不是一直以来的积累，最后实践在大学阶段。过去的自己和现在的自己纠缠在一起，难以分辨。或许最重要的收获还是人际交往吧。并不是说大学是个纷繁的小社会，而是大学里各色人等都有，不像以前在中学，家里的背景或多或少都有类似之处，经历也是大同小异，甚至在性格上也是。大学里有很多实力派，他们所学所知让我无法想象他们的童年，当我在看那些青春文学的时候，他们在看什么？他们在做什么？

终归还是个学习的地方。就像小溪缓缓流入奔流向海的大河，才会感叹其广阔难及。

而成长注定是一场漫漫的旅程，一路从来都不是坦途，但我们必须走下去。

    又在人人上看到了类似的婚恋爱情文。不止一次看到，婚前甜言蜜语海誓山盟，婚后阳奉阴违用情不专。而且一般都是男人出轨女人受伤，因为随着时间的流逝，男人愈添成熟魅力，且往往事业上或多或少会有些成就，举手投足对年轻懵懂无知的女子都是致命...

    某天睡前，突然想起真正能算作爱好的，对我来说，就两件事——音乐和文字。而且在这个方面有些极端。比如我不喜欢电视剧，基本上自高中开始就没怎么认真看过电视剧了，电影也是偶尔去电影院看看，而对于文字的需求是不减反增。记得看书最疯狂的一段时间应该是高三的寒假，那时才接触DM，好像眼前突然打开通往另一个精彩世界的大门。各式各样，晃花了我眼，在很长一段时间里，给我全新的审美体验。

   那段时间，彻彻底底地投奔了电子书的怀抱，过着日夜颠倒的日子，也真真正正地体验了废寝忘食的生活。每天只睡一两个小时，吃一餐饭，恁外面爸爸妈妈责骂声一阵一阵绝不出去。那时候的看书工具还不是专业的MP4，是一个带视频的MP3,屏幕比较小，但耗电量也比较小，差不多充满电可以看七个小时的小说，那个时候OPPO还没有那种便携的充电器，只能插电脑，幸运的是，我的MP3因为买了一个配套的音响，那个底座也是可以充电的。冷冷的冬夜，我拥着一大团被子，将MP3插在底座上看着小说，睡觉前不忘将它充电，早上起来第一件事，开机看书。

    相比而言，我做其他任何一件事，哪怕是高考复习也没有如此如此的激情投入。这可能就是所谓的兴趣吧。

    时至今日，我的大部分时间除了必须的学习工作大多交付给了阅读与音乐。

    我可以花两天的时间不分日夜地看完一本小说，可以一个小时单曲循环学一首歌。但我不能静下心来看一部电影，哪怕一个综艺节目的视频。我对于影像的东西，向来缺乏足够的耐心，也难以集中精力。总是看着看着就分心了，不似看书的时候，不自觉地，天就亮了。

   本以为，文字是一个比影像更好的时间。因为独属于一个人的想象空间，无限扩张，各种可能。而影像，终归是导演的观点与演员的诠释，作为观众，很难将自己的情感以及审美观点、体验融入其中。可后来在逛了很多次豆瓣发现，电影也有一个特别的世界于其中。这世界很大很大，很多故事不耳闻目睹，不能被真切地震动。

  而且，一个人的视角、看法总会被所处的环境所局限，而电影可以用直接的方式让你感受你没有经历过的一切。不得不承认，虽然我还未沉溺其中，但我很享受这种感觉。

 

 

 

    长沙的天气依旧诡异。同理，株洲的天气一样诡异，国庆七天，好好休息谈不上，养大了胃，顺便带着感冒和腹泻来上学。

   阳光很明媚，是个明朗的好天气。但好像自国庆放假归来身体就一直不怎么舒坦，昨晚吃过饭，胃这一块隐隐有些疼，倒不是那种来势汹汹的疼痛。只是好像力气被抽干了一般，像以前胆囊炎发作一样，持续的隐隐的疼，也不算难以承受就是不太舒服。

   早上起来的时候，好像喝多了水，胃里涨涨的，克制不住的呕吐欲望，却始终没能真正地实践，只是暗暗地翻滚着。上午继续着假期的腹泻，我心里想着，要是上吐下泻凑齐了，不就又是急性肠胃炎啊？

  生病有一点好，人会变得沉静许多，可以光明正大地甩脱外部世界，更集中精力体会内心的温度。

    国庆漫漫假期，很适合消化电脑里存储的大量各式各样的电影。

    窗外阳光格外的明媚，就像我回来那天长沙的阳光一样，灼热耀眼，在室内看去，很是温暖，好像那些不开心的事就这样轻易地被一扫而空。

   这样的下午，...

    看到雪小禅写下这样的文字：“迷恋爱情可以要人命。爱情真是个妖精，引诱你进入了它的迷宫，总也绕不出来，想清楚了后，早就浑身伤透，到处都是不堪的痕迹。爱情是最不实用的东西，不如迷恋别的实惠。迷恋这个东西，带着痴的成分，爱情这个东西，当个点缀时还好，可是，一用力起来就会盛大，又惊心动魄又无聊。”

    我不得不承认，我迷恋爱情。要是汲汲以求的那份温度，即使真正握在手中，可能带刺，可能烫手，甚至可能还要向我索取温度，但难以否认的是，我不可救药了。

    向飞蛾扑火一样的执迷不悔，死不悔改。

    我和朋友说，我不想再这样了，我这样是不是错了。

    她说，别这样，我喜欢你爱的方式。

    可我不想再这样继续下去，真的很累，一次又一次的疲累加身却不能停下脚步。再平坦的路，一直走下去，也会疲倦，何况这条路从来都不平坦。这样投入感情的方式确实好看，轰轰烈烈，义无反顾，恒久的执着。

   但是，我想那一波波的打在峭壁上的浪花也是会厌倦会疲乏的吧。水滴石穿很好看，也很心酸。

   我会想，是不是我不够好，那好，我让自己变得更好一点，我减肥我学着穿衣打扮，我看很多很多书，我尝试去看文艺小电影，我尝试着去做一个善解人意、乖巧却又不失情趣的小女人。

   然后，他会说，这不是你的问题，是我自己的原因。

   是不是遇到了错的人，那我再去寻觅，寻觅一个可能正确的人。

   或者这样愚蠢的行为是不是该因此叫停。但很多想法，不是你说不合理不适合不应该就能暂停的。很多道理我也不是不懂，只是，我的控制力实在是不如人。

   所以最终还是走到这一步。

 

 

 

 

     开学初始，搬寝室，很多东西不知所踪又要重买。添置了电脑之后又要买很多东西，钱是哗啦啦的流出去，心都碎了。啥腐败的计划只能无限期向后推。

   开始上课，不得不说，这么大班，上课的效率真的有限，特别是在大家都到的情况下。

   已是九月，长沙依旧酷热，文学院更是微风习习，整个人都是黏黏的，有些昏沉。

   开学除了能...

    曾经很看重生日，以为这一天全世界都要以我为中心，并因为能理所当然的这样而在乎这样独特的一天。很久之前就开始期待、规划，等待那些生日贺卡、电话、礼物。

    事实就是，希望越大，失望越大。

    有的时候图个热闹，却因为周旋其中弄得身心俱疲，反而失去了期待中的快乐，我本就不是能游走于众人中的活跃灵魂。有时三俩人却不能得到期待中的反应，便也弄得无趣，匆匆散了，也不知意义何在。

    慢慢就失了期许。

    在成长的过程中，也开始意识到自己的无知。也懂得任何理由也不能让你成为世界的中心，每个人都有自己的生活，终究，世界的中心，还是自己。

    也就淡然了。

    这次二十岁生日，是个大生日。一年之前或半年之前，我就开始想要怎么过这一天，正好漫长暑假可以开展很多计划。想了很多，比如去香港，比如去西安，比如照艺术照，等等等等。

   但随着这一天的渐渐靠近，却一点点流失庆祝的心情。害怕又一次的失望，不想再花心思。真的想就呆在家里，简简单单过了这天就好，却又觉得对不起自己。

   十点开始就有可爱的脚脚同学打电话来，然后就是三金同学陪我闲扯，还弄了一份货真价实的虎形山贺电，很有创意。可爱的阿姣同学准点发信息给我，可以想象她在深夜，拿着手机，看着表，眼皮还有些撑不住地有些耷拉。还有说困了要睡所以提前发信息却又在准点发信息给我的小曹，永远有她的坚持。亲爱的阿涂，在长沙打工中，只有这一天休息，却赶了回来……………………

   还有陆陆续续接到的短信，包括杯具的小敏哥，虽然您没有发成，但心意在嘛。

  QQ、人人的礼物，都让我觉得温暖。

   谢谢你们。

   当然，还有某个寄礼物的童鞋，谢了……

 

 

 

 

      八年之后，第一次小学同学聚会。

      小学同学应该是分化最大的，因为当时几乎没有任何门槛。现如今，我们还只是一部分人，听说已经有人已经结婚怀孕，有人已经参加工作，而大部分人还在读大学，到场的最好的有中山大学的，也有专科的。不禁感叹，时间在默默地改变着我们，鲜明着我们成长的痕迹。

    习惯地看着男生叼着烟。从第一次的嗔目结舌，不可理解，到现在的习以为常。让我感叹的不是他们，而是我的慢慢苍老。也开始有女生抽烟了，大大咧咧的找男生要烟抽。是男女地位平等的表现呢，还是大家都愿意将自己满腹的心事交给那轻烟。

    就像我的不良癖好。

    也不能说是嗜酒，但在很多时候，很喜欢那种清凉刺激液体经过食道的感觉，可以平抚我的焦躁。我没有醉过，但失态过，其实，只是需要一个借口罢了。

    席间有些手足无措。明明是些再熟悉不过的脸，有些人在初中高中无数次见到，无数次擦身却再没有联系。再次以同学身份相见，很多人是许久许久没有说过话了的。我仍是沉默着。小学的事，我都淡忘了，可能是不愉快，可能是因为那时还小不懂事，也可能是因为那样平凡的岁月没有什么让我记住的东西。

    而那些牢牢记住的。却再也无法拿出来与人分享，很平淡的说出。

    但我还是记得，看着他几乎没有变化的脸，我还能忆起当年的心情。一起上学、一起放学，他到我家玩，我到他家玩，像个假小子般的疯狂的日子，现在看来的不可思议。用心理学的知识看，是不是因为当时爸爸的缺席导致我自我认同感的偏离呢？

   谁知道呢？

   现如今，彼此相见，已没有当初的熟稔，当初如兄弟般的感情，暧昧不清的我的记忆，都在时光的风中吹散。我们近乎陌生人，只在席上以同桌的名义干了一杯，而且我没有丝毫印象。

    往事果真不堪回首。

    同样的一群人，有的记忆还停留在当初，有的已经有了新的标注。

    夜深人静，又是子时。

 

    在公交车上，看到电视里反复播着世界杯的新闻，我想起了那些为球疯狂的男人们。在世界杯开始之前，网上就已经开始疯传一些在世界杯期间如何处理夫妻感情的文章。我就在想，如果可以，我愿意和他一起看，虽然我看不懂，我不懂那些规则，甚至我都不知道谁是谁。但我愿意坐在他身边，陪他一起，分享他的快乐。我不想，在他欣喜若狂的时候，四下看看，空无一人。我希望他能握住我的手，像个孩子一样，大声地为他支持的球队加油呐喊。我想在他困倦的时候为他盖上薄薄的毯子使他不至于着凉，我想为他准备一些...

    孔明灯。

    从来都是远远地看着别人放飞，看着它们升空，由火焰一般的明丽变成天空远处的一点，直至消失不见。我并没有想起孔明的辉煌战绩，他的聪慧，只是看着他们在纸上写下简单而诚挚的愿望，觉得这样的生活好像曾经离我很远很远。习惯于被繁重的课业填满日程，哪怕是空闲的时候，也要去自习或者复习功课，其余的时间大把地奉献给各种各样的活动。

   不免质疑自己大学生活的意...

　　“世间安得双全法，不负如来不负卿。”
　　
　　体育课，打兵乓球，打了一节课，脑子里反复浮现这句诗，仓央嘉措的情诗。没有很强烈的情感冲击，就是觉得这句诗简单却绝美。
　　
　　美在“不负”，至少我是这么觉得的。就像不离不弃一样朴实的虚幻的美丽。
　　
　　有一次去学院附近的一个小餐馆改善伙食，由于靠近学校，小店的生意不错，人来人往，我一个人占了个四人桌，不可避免地要和别人拼桌。坐在我对面的是一对情侣。他们在商量点什么菜，男生首先是很大方地让女生点菜，女生点了一条红烧鱼，问了分量，觉得挺大，便不准备再点，这个时候，男生不满地对她说：“你怎么连点菜都不会！”我立马就竖起耳朵，想听听看，这位男生到底有多会点菜，他看了菜单良久，对点单的服务员说：“芹菜炒豆腐。”
　　
　　我沉默了。
　　
　　我在想，在最开始的时候，他们彼此肯定也是很爱很爱的，或许是男生欣赏女生的温婉，或许是女生恋慕男生的张扬，不知原因如何，但至少他们彼此吸引，然后在一起了。很温暖地牵起对方的手。
　　
　　那么，又是什么让他们变成今天这般。当初的欣赏与感动怎么会变成现在的厌恶与弃嫌。
　　
　　经历什么样的时光可以磨平爱。
　　
　　正是因为身边充满最初恋爱的甜蜜与经历时间之后的爱情的萎靡，才会感动于仓央嘉措的“不负如来不负卿”。总是会在心里勾勒他在古旧的藏式民居前动情地唱情歌的模样。
　　
　　最简单的心灵才能拥有最澄净的爱。
　　
　　时光绵长。
　　
　　

    上课的时候，老师一些无意识的话常常让我产生很多想法。

    比如，计算机课，老师在讲VFP的选择程序结构的时候说到，它（计算机）并不贪心，前面有两条路可以选择，在任何时刻，它都只会选择一条路，并一直走下去。

    这或许是计算机老师为了让我们这些文学院的学生能更好的理解其所谓的选择而打的比方，却深得我心。

    在对比之间，就会觉得人类的丑陋和贪婪。

    我想，我们很多人都无法做到面对两条路甚至更多路时坚定地选择是或否，我们的思维更发达，同时不同于计算机的，我们有更强烈的欲望。所以，我们往往会犹豫，会迟疑，会花很长的时间思考，如何能兼顾两条路乃至更多，因为不愿意放弃。

    所以才会有那么多不快乐，即使已经拥有了很多别人羡慕而不得的东西，即使你是这世间很多人的独一无二。却还是有更多的期望，总有那么多的不满，总不甘心走在相同的路上。

 

    最初选择下载这首歌是因为它的名字，好奇怎样的词曲来演绎这样的歌名，而一向将简单旋律唱入我心的奶茶又会用怎样地用她温和的声音唱自己的故事。

    在家听的第一遍，尚未觉得惊艳，只是觉得歌词里的几处反复略有特别，还有将它列入值得收藏的列表。周三的晚上，戴上耳机仔细听这首歌，明确歌词之后，心灵被深深击中。

          可是呀只有你曾陪我在最初的地方

　　只有你才能了解我要的梦从来不大

　　我们没有在一起至少还像情侣一样

　　我痛的疯的伤的在你面前哭得最惨

　　我知道你也不能带我回到那个地方

　　你说你现在很好而且喜欢回忆很长

　　我们没有在一起至少还像家人一样

　　总是远远关心远远分享

      我没有想其他，脑子里很清晰地浮现出一个人，只有他，我没有再想其他任何人，任何场景。只是很强烈地感觉到贴切，它描摹了我和他的现在。突然感慨非常，最近被太多杂事遮住双眼，都快忘了身边还有这样的温暖。

     用QQ发信息想和他分享我的感受，巧合的是，我们竟然有类似的感受，这完全在我的意料之外，我们都是不喜欢说真话的人，不愿意坦白自己最深刻、最真挚的感情，总觉得话一说出来，自己就处在弱者、被动的一方，习惯于说到关键就顾左右而言他。难得地，在这样一个深夜，我们不约而同地选择了坦诚。

    反而因此而感动异常。

  

    很久以前听说《孽子》，白先勇唯一的长篇小说，台湾八十年代文学的代表作，同志文学的经典之作。种种头衔让我对它无比期待，想象它是怎样的脸孔，怎样的姿态。所以可以想见，当我在图书馆的小说馆里找到它时，内心是何等的欢喜。像是某个偶然的机遇，找到自己寻觅已久的秘宝。

    图书馆的《孽子》是上海文艺出版社出版的，明显的看上去有一些年代了，不知道是因为经过很长的时间还是很多人的翻阅，封面有些损坏，装订已经有些松散，纸张明显的不是我们这个时代的作风，颜色比较暗，文字的排版也很朴实。

   不管书籍的版本怎样，当看见自己期待已久的书真正平躺在自己书桌之上时，我还是按捺不住心中的雀跃。我找了它多久啊。

   《孽子》的开场即给了我很大震撼。

    在我们的王国里，只有黑夜，没有白天。天一亮，我们的王日便隐形起来了，因为这是一个极不合法的国度：我们没有政府，没有宪法，不被承认，不被尊重，我们有的只是一群乌合之众的国民。有时候我们推一个元首——一个资格老，丰仪美，有架势，吃得开的人物，然而我们又很随便，很任性的把他推倒，因为我们是一个个喜新厌旧，不守规矩的国族。

                                                                                ——《孽子-在我们的王国里》

    开篇就很鲜明的呈现其同志文学的面目，这是我没有想到的。我总以为作家在涉及这个话题总是会用些隐晦的字词，还是如此直接的进入主题。这段描写让我想起前年在《南方周末》上记叙的广州人民公园，那也是个同性恋集聚的地方，当夜幕降临，当黑夜驱散阳光，就有许多同类来到这样一个公园，企图寻找自己的同类，他们也曾经被警察驱赶，他们也有过质问：“人民公园不是人民的公园，为什么我们不能来？”

    当白先勇的镜头扫到这样一个公园的时候，我只想到，这样的相似性的背后或许是因为他们的选择空间真的被这个社会无声地压得很小很小，他们不能暴露于阳光之下，他们注定不能正大光明地牵手、接吻，他们只能于暗夜出没。

      愚人节。又是一年愚人节，每年的三月三十一日我都会由些许的紧张，翻箱倒柜地找一双没有鞋带的鞋，同时想想怎样应对第二天。很多时候我就是这样，开起玩笑来没心没肺的，但遇到某些场合或者情境就很严肃，迫使自己一定要谨慎，不能犯一些低级错误，不要显得太随便。

    总是会怕自己犯错，尽管也清楚自己并没有那么多观众，但还是会紧张，总希望自己能做得更好些，再好些。

    前几年的愚人节，都目睹了很多人被戏弄的精彩过程。有人对一男生说，教室门口有美女找他，他非常坚定地相信自己的智商以及多年驰骋愚人节的经验，他摇摇头很肯定以及坚定地不相信这句话，相持很久之后，他不幸地发现真的有他的女性朋友在门口等他，当然，迎接他的是一种临时的带有染发性质的喷雾，最后他顶着一头暗红的头发回来了。

    那时候最兴奋的时候是全班同学一起愚弄老师，难得有这样一个光明正大的机会。把写在黑板右侧的课表调整顺序然后对来上课的老师说现在不是他的课，看着语文老师拉着课表上应该给我们上课的数学老师一起研究课表，看着有些古板的班长很认真地对老师说课表是没有问题，不由得觉得开心。

　　古代汉语课，老师给我们讲文选里的《孟子》，其中，《桀纣之失天下也》里有一句话是＂犹七年之病，求三年之艾也＂，老师由艾草的药用价值联系到她五年前依靠中医治好了腰椎间盘突出的痛苦的经历。

 　在她滔滔不绝间，我想起来我家中曾有一把枯萎的艾草。

  那个时候，父亲还在深圳工作，不记得是哪年，母亲心血来潮地买了一大把艾草，说等父亲回来的时候用这个给他洗尘。可是，过了很久很久，他还是没有回来，或者，匆匆地来又匆匆地走。我看着那把艾草从青翠慢慢变成枯黄，水分一点点地在流失，我有些心急，怕再不用或许就不能用它给父亲洗澡了，这样岂不枉费了母亲的一片心意？

    小时候不懂，在传统文化里，艾草存放得越久药用价值越大。只是，凭着自己对生物的浅薄的认识觉得，植物一旦失去了绿色就失去了它原有的价值。就像在年华里老去的等待中的女人，失去了青春，也就不复美丽。总认为，一件东西如果长久不得使用，不能发挥它的价值，就会不断贬值。

     后来，那一把艾草由门口转移到了阳台，而买它的人或许也由期待变成了淡然。最后，它的结局是再很多年后的整理杂物中被扔进了垃圾桶。

     总让我想起了无望的等待以及消逝不再的青春与热情。

    在长长的旅途中，我们是否也是来去匆匆或者不舍得停留，哪怕有人驻足守候，也觉得为了前方遥远的目标即使辜负也没有半分负罪感？是否也让这一把把艾草有生机勃勃到黯然失色，灰暗了一张张期待的面庞。

     无论如何，当下的馈赠才是最应该被珍惜的。很多人，很多事，一旦错过就不复存在了。在长长的时光里，我们遇见的每一个人、每一份真心都是独一无二不可复制甚至难以存档的，再温暖人心的短信也会有被删除的一天，再珍爱的礼物也会有拆封的时刻，再美味的食物也会有最后的食用期限。

    或许，我们能够选择的只有且行且珍惜。

 

 

    在豆瓣的某个小组看到这样的帖子“你见过最悲伤的词语是什么？”突然就很好奇，什么样的词汇只需几个音节就让人心口隐隐发疼，很久很久的酸涩都可以被重新提起。

   带着好奇心，点开了这个帖子。答案异彩纷呈，但大多数人还是很认真地查看了自己内心，留下了只言片语触动人心。

   楼主的总结是以下词汇出现频率最高：
物是人非
再见 ...

    最近事多，情绪起起伏伏，却总还是以良好心情收尾。

    昨天晚上，学习委员说周三上午的思修课取消，欢天喜地，终于有一个早晨可以睡个懒觉。我和阿姣还很有默契的一致选择了走路来上学。结果一大早，班长就说发一张学籍表，上午发，下午交。

   很好，我的照片在上次交青志协的卡就用完最后一张了。

   于是在中午开会之间，我...

    自元宵节晚上开始缠绵的阴雨终于在这个三月九号开始被阳光取代。我还是热爱日光的。特别是这样的日光，温暖而不炽烈，像母亲的温度拥抱着它照耀着的一切，不似夏天的阳光那样霸道地炙烤着大地。

    天气晴了，心情也晴了。当天气的寒冷与内心的低温相加时，我会无比沮丧，直到谷底。即使有些什么开心的事，被冷风一吹，赶紧裹裹外套，加快步伐，停止谈笑。而这样的阳光，这样的温度，轻抚着我。让我更释然，有一种被救赎的平和。...

    一直在起起伏伏中。特别是在开学以后。

    这个学期的课很满，从早到晚，几乎没有空出来的大把时光，当然，除了周末。繁忙的一个好处是可以让人遗忘某些痛苦的事情。在对另一件事的全神贯注中忘记不快。

   但有些东西还是不可避免的看到、听到。然后就会很难过，很长时间呆呆的，情绪高昂不起来。还好身边有个傻傻的阿姣，她的笑声可以让我找到一些微薄的快乐，不至于被沮丧淹没。...

　　脚脚和晓波就要走了。明明这段时间频频去市里，明明在一起的时间不短，到她们就要走的时候，还是很舍不得。

　　开学就意味着告别一种生活，回归另一种生活。

　　又要回到南院宿舍，九人一间小小的房间，永远潮湿的白天没有灯的卫生间，二十年前的桌子。又一次离开家去长沙，告别家里的电脑、电视还有温暖柔软的床，回归学校清心寡欲的生活。

     才到家的时候，特别怀念在学校那种无拘无束的日子，突...

      明天就要回老家了。回想一下，自奶奶去世之后，我就很少回老家，高中的学习繁忙是原因之一，但更重要的是那个地方失去了我期待的那个人，对我就没有太大的意义了。少了那个絮絮叨叨的老人，少了那个带我到处吃东西，逛小店的牵我手的亲人，那个地方，只有冰冷。

     我还记得，初二那年，在乡下参加完奶奶的葬礼的时候，再回奶奶家的时候，还恍然觉得她还在，没有走，只是出去散步或者什么的。只有当年复一年没有她的消息之后，我才慢慢相信，原来我已经失去她了。

     不再。

     她的离开教会我珍惜眼前人，有些事，有些人，错过，就没有了。

     我记得有一次，高中的时候，语文老师拿我奶奶打比方，某一句话需要我的配合，他问我我奶奶的情况，我说她过世了。当时没有缘由的，我觉得特别好笑，笑得前仰后合。笑得正开心的时候突然又觉得一阵悲伤，竟哭了起来，伏在桌上，没有声息。过了几秒钟，同桌拍拍我：“好了没有？大家都看着你呢。”我只得把这突兀的悲喜收起，正襟危坐，像什么都没发生过一样。

     现在想起来，总会觉得好笑又无奈。好笑是觉得自己的反应，无奈的是，有时，我们不能选择自己的表情。

     再次回去，探亲的意义都不大，颇有些履行义务的感觉。我是本着红包去的，好久没有收到很多很多的红包了……

     没有空调，只有火炉。

     没有电脑，只有手机。

     还记得某年在乡下过的年，电视竟然是黑白的，回来到自己家看春晚的节目，有一种很陌生的感觉。

     好吧，明天上午十点半的车，我又要回到那个他们讲话我都听不懂的地方了。初三回来。

     不要太想念我。

 

 

 

    深夜，延续了几个小时的胃疼还在张牙舞爪。在玩了一会游戏，看了一会小说之后，我发现我不仅没有睡意反而不堪其扰时，我决定起身去上网。不知道原因的冲动，当然，我常常这般突然下一个决定。

    为自己倒一杯温水，登QQ，开始看大家的日志。貌似都没有什么有质量的更新，大多是反反复复的转载然后触目惊心的大量的雷同的点名游戏。我喜欢看别人写的东西，这也是我选择在在线当编辑的原因。且不论质量如何，他能他所想呈给别人看，就是一种分享以及某种程度上的勇气。

    胃还是疼，在喝下两杯温水以后，我想以后还是要规律健康饮食。今天吃的东西很杂，除了中饭，基本上都是我喜欢吃的，当然，不卫生、不营养，原因仅仅是想念了很久的味道。貌似，我应该做一些比较让人集中注意力的事。比如，QQ游戏。好吧，这个被阿涂同学鄙视过。

    疼痛一直都是一种很私人的事。别人可以安抚你的情绪，陪伴你熬过这一段时光，只是，这种苦楚是不可分担也不被感知的。有时会觉得这样很悲哀，当你在被子里缩成一团的时候，没有人知道你有多痛，哼哼几声，还显得矫情。

   深夜是个安静的时刻。适合独自轻抚伤口。